Проблемы у детей и проблемы родителей: лечить семью как систему

сентября

2021

20

дата |

Понимаем ли мы как устроена семья? Мы гораздо лучше понимаем как устроена фирма, госучреждение, учебный институт. Но семья, которая со многих точек зрения, тоже является организацией, с обязанностями «уставными целями», распределением ролей, нами не проанализирована.­ Это и понятно.

И именно ребенок в этой системе  самое чувствительное, уязвимое звено

Семья – особая форма социальной жизни. Союз, находясь в котором мы ожидаем доверия, безопасности, поддержки. Ожидаем любви. Это отличает отношения внутри семьи от отношений в любых других межчеловеческих структурах.

Как и любая другая социальная система, семья – это единство и целостность, где каждый участник находится в отношениях и связях друг с другом. Но ни одна другая форма человеческого взаимодействия не нацелена на «производство» любви, радости, взаимной поддержки, комфорта. Именно этот факт делает наши отношения внутри семьи такими тесными, а нас, участников этих отношений – уязвимыми.

В семье мы по определению, раскрыты друг другу больше, чем вне её. Мы приходим в семью, оказываемся в ней, потому что хотим этой близости и взаимосвязанности.

А раз так, то сделаем первый важный вывод: в таком «тесном» сообществе, как семья, не может существовать «проблем ребенка», «проблем отношений супругов» по отдельности. Для психолога важна проблема здоровья и нездоровья семьи, как системы, как целого.

Если психическое и физическое состояние мешает детям развиваться, легко получать социальные навыки и просто быть счастливыми и здоровыми – это признак проблем в семье как в системе.

Типичная рабочая картина: родители привели на прием ребенка. Подростка, школьника младших классов, малыша – не важно. Говорят о его проблемах, тревожатся за его состояние, переживают за результат. Уже здесь нужно прежде всего задуматься: а с чем реально пришли взрослые?

На свои собственные проблемы взрослые умеют закрывать глаза.

Даже на само наличие проблемы можно не обращать внимание. Сказать себе: «Терпи – на то и семья, бывает нелегко». Но проблемы с детьми – это другое, они слишком явны. Невозможно не обращать на них внимания, эти проблемы слишком мешают родителям, им приходится искать варианты решения вопроса.

Кроме того, существуют ожидания. Родители хотят от детей внешнего проявления благополучия, приемлемого поведения, отсутствия симптоматики или даже «нормальности» при задержках развития. Надо, чтобы не болел, слушался, был добрым, благодарным, нормальным. Если этого не происходит – это тот сигнал о неблагополучии, который побуждает родителей обратиться к внешней помощи. Но задача психолога – правильно интерпретировать этот сигнал.

И так, родители приводят ребенка к психологу, но на самом деле изучать нужно будет их проблемы. Давайте подумаем: а что, если бы было наоборот, и ребенок сам привел бы родителей к специалисту?

О чем бы он попросил? На что пожаловался? Как описал бы ситуацию?

Ведь все нарушения поведения, психосоматики и соматики ребенка, по поводу которых привел его в мой кабинет отчаявшийся родитель – это и есть для ребенка способ коммуникации. Его психика таким образом, посылает сообщение во вне – более развитых способов коммуникации там пока еще нет. Ребенок словно взывает к внешнему миру своим поведением, состоянием здоровья.

Для диагностики семьи ребенку мы часто предлагаем тест, очень простой: нарисуй себя и семью. И на листе бумаги ребенок нарисует свою боль, страх, нездоровье и его причины, которые всегда кроются во взаимоотношениях взрослых и негативном эмоциональном фоне в семье.

Тут важно понимать, что психика ребенка, как и психика взрослого, в критической ситуации старается как-то отреагировать на внешние проблемы, найти выход. Но описанная выше ситуация – негативный фон и неблагополучие в отношениях взрослых - для ребенка крайне тяжелая. Кроме семьи у ребенка почти не других связей с миром.

Сам справиться ребенок не может, он больше всех включен в систему, для него это жизненно важно. Вот почему его бессознательное и «выбирает» такой способ отреагировать на проблему: послать сообщение родителям через психическое или физическое расстройство, демонстрировать наличие общей проблемы буквально собой.

Теперь вернемся к родителям. Про которых мы уже установили: они несчастливы.
У них есть страхи, разочарования, они переживают эмоциональные кризисы. А у этих страхов и разочарований есть свидетель – ребенок. И все негативные эмоции родителей доставляют ему страдания.

Это происходит потому, что ребенок в принципе вообще или не до конца различает свои эмоции и внешний фон. Ребенок всегда глубочайше «включен» в родителей и проживает их боли как свои, ничего не зная об их причинах. То есть, весь негатив, происходящий с родителями, происходит и с ним, но он, чаще всего, не может даже понять его причины. Ему просто плохо.

Кстати, часто негативный эмоциональный фон передается из поколения в поколение как установка, семейный миф, как идеология семьи. Ведь бывают семьи, похожие на казармы, на тюрьмы. Имеют значения негласные правила, по которым строятся взаимоотношения, семейные истории, тайны, скрываемые состояния всех членов семьи. ­И – опять же – крайним в этой ситуации оказывается ребенок, всё описанное становится его бременем.

Но ребенок, в отличие от взрослых, не всегда имеет даже право на выражение своих эмоций.

Я неоднократно видела и слышала, как родители протестуют даже против эмоций ребенка. Он же ДОЛЖЕН быть спокоен и счастлив, мы для него все делаем, это в нем проблема!

Но вернемся к тому, что первопричиной проблем у детей были, скорее всего, именно сложности в семье.

ребенок проживает весь эмоциональный фон семьи как свой. Он не имеет возможности и навыка жить полностью отдельной от взрослых эмоциональной жизнью. Он  не может понять причин проблем взрослых или природы семейных правил, которые отражаются на его состоянии. Но ребенок не имеет и «права эмоционального голоса». И голосом ребенка становится его проблема или болезнь.

Резюмируем

Еще одна проблема, осложняющая существования ребенка в семье: то, что для нас дети и их будущее ­­– это главное. Ребенок, его успехи и перспективы – это KPI, это  «пятилетка за три года», это та цель, ради которой семья часто сохраняет существование.

Вдумайтесь: в начале нашего небольшого исследования мы говорили, то пришли в семью за близостью, пониманием и счастьем. Их, возможно, уже нет, а ребенок и цель дать ему благополучие, образование и т.д. оказывается тем «гвоздем», на котором всё висит.

То есть, благополучие и целостность семьи в восприятии родителей зависит от ребенка.

семья уезжает жить в другую страну, ребенка социально устраивают в первую очередь, это и понятно. Но со временем от благополучной учебы в школе или институте начинает зависеть то, будут ли родители жить в этой стране, а реакция на плохую оценку ребенка становится неадекватной.

пример

Ребенок становится «ответственным за состояние семьи», а это непосильная ноша. Фактически, родителями на ребенка накладываются функции стабилизации семьи.

Или иногда здоровье ребенка выполняет такую же функцию, все внимание семьи направлено на состояние ребенка и малейшие изменения вызывают у членов семьи бурную реакцию страха или эйфории. Опять – ноша, она, в конечном счете, не дает ребенку быть целостным и способным выздоравливать.

Иногда сам ребенок берет на себя функцию стабилизации.

Например, когда мама сердитая приходит с работы, от ребенка требуется убрать свои игрушки, то ребенок боится такую маму и у него первая задача – успокоить и развеселить маму, что он и пытается сделать доступными способами: шалит.
Чем это заканчивается легко предсказать.

Я описала лишь основные механизмы формирования проблем у детей. Их больше. Но суть одна – мы совершенно не понимаем, насколько сильно дети зависимы от нашего эмоционального состояния. И если б внимание, которым мы нагружаем детей («будь таким, каким нам надо!»), мы направили бы на решение собственных проблем – в этом, наверное, было бы больше толку.

Но вернемся в кабинет психолога.

С чем пришли родители? С проблемным ребенком. Что должен сделать психолог? Починить ребенка и вернуть на место.

Родители требуют поменять состояние ребенка и вернуть его назад в систему. Что с ним сделает система? Конечно, вернет в прежнее состояние. Хорошо еще, если это будет мягко, обычно это происходит быстро и жестко.

Очевидно, что сначала семью, как систему связей, стоит привести то в состояние, когда она лояльно позволит меняться любому из ее членов. Повторю эту мысль иначе: благополучие ребенка здесь невозможно, потому что отдельная часть системы без изменения системы сама по себе измениться не в состоянии.

Поэтому, до того, как заниматься непосредственно ребенком, практическому психологу как минимум необходимо сделать климат в семье более теплым, отношения наполненными любовью и пониманием. Вот в чем первая задача психолога.

Работа над изменениями в семейной системе начинается с помощи матери, именно она является эмоциональной основой семьи.

Что же здесь можно сделать? Я обобщенно опишу типичный сценарий работы в методологии Интегрального Нейропрограммирования (ИНП), создателем которого является Сергей Викторович Ковалев. В этом направлении практической психологии используются удобные рабочие модели и концепции, которые позволяют получать устойчивые результаты на широком массиве случаев.

Как это работает?

Мы начинаем с ввода ряда рациональных, осмысленных для всех участников процесса (психолога и членов семьи), посылок и критериев. Например, проговариваем, что исходим из того, что члены семьи намерены действовать с пользой для себя и семьи, но действуют неподходящим способом и это создает проблемы.

взрослые хотят, чтобы ребенок хорошо учился, при этом максимально его контролируют, делают за него уроки, наказывают за плохие оценки. Ребенок в постоянном напряжении и не в состоянии усвоить учебный материал полноценно.

пример

Стандартная схема работы с родителями, включает в себя несколько последовательных этапов работы и предполагает получение вполне определенного результата – а именно – изменение общего фона в семье на эмоционально благоприятный, взятие родителями на себя ответственности за состояние и поведение ребенка и снятие эмоциональной созависимости у самих родителей.

Созависимость – состояние «погруженности» в близкого человека (например, родственника, партнера или супруга, ребенка), проживания его проблем и эмоций. Созависимость приводит к неразличению причин собственных состояний («мое эмоциональное и физическое состояние зависит от действий, состояний, качеств другого человека»), либо к установке «я являюсь причиной всего, что происходит с другим человеком» ­– то есть, мы перестаем проживать свою реальность как автономные и отвечающие за самих себя личности, при этом лишая и близкого человека права на автономность.

Для ребенка неразделение себя и взрослого – изначальная позиция восприятия мира и собственного бытия в нем. Для взрослого человека созависимость непродуктивна и деструктивна, так как лишает его необходимой для действий в мире степени самостоятельности.

это беседа и выяснение взаимосвязи состояний детей и родителей в проблемных ситуациях. Например: ребенок плачет и всячески сопротивляется, когда его ведут в детский сад. Мама в это время, как правило, сильно раздражена. В каком в это время состоянии ребенок? – Он боится разочаровать маму, боится, что она уйдет и оставит его. Ему кажется, что он причина того, что мама его оставляет, это же именно он вызвал ее такое состояние! Ребенок просто не может соответствовать ожиданиям родителей, находясь в негативных, тревожных состояниях. Для родителей становится очевидна их роль в проблеме, они берут наконец на себя ответственность за состояние ребенка.

А если бы мама была доброжелательна и глубоко спокойна, даже когда ребенок плачет? Если бы именно так мама обращалась к ребенку и выполняла все необходимое?

первый
этап

Для этого на втором этапе ставится задача изменения климата в семье на более мягкий.

Как правило, большинство родителей недовольны собой или детьми в конфликтные моменты. Мама, поссорившись с ребенком, потом очень сожалеет об этом, ругает себя. Это осложняет ситуацию, добавляя напряжение в систему.

В ИНП для решения любых практических задач используются так называемые психотехнологии: по сути, это «заготовки» приемов для применения в тех или иных частых ситуациях (разумеется, на усмотрение психолога). Выбрав одну из технологий, психолог предлагает образы, метафоры, вопросы, составленные таким образом, чтоб клиент смог воздействовать на свою же психику с конкретным результатом – изменение точки зрения на проблему, изменение поведения, реакции.

Например, если важно, чтоб недовольство собой, как родителем, перестало влиять на ваше общение с ребенком, в ИНП предлагается психотехнология «6-ка принятия Ковалева» – это 6 шагов, за которые осуществляется (1) принятие недовольства собой, (2) отказ от поиска виноватых, (3) признание, что это недовольство собой все-таки для чего-то нам нужно, (4) выяснение смысла происходящего, (5) того, как можно действовать другим способом с сохранением смысла, (6) признание пользы урока.

В результате беседы, проведенной по этой технологии, родители престают осуждать и принимают себя даже в своих ошибках, что позволяет убирать подавленное чувство вины и дает внутреннее разрешение любить своего ребенка таким какой он есть, даже в моменты ссор и недовольства ребенком и собой. Также наступает понимание, что если даже были ошибки, то теперь все может пойти по-другому.

второй
этап

Отработка основной, базовой эмоции родителя – страха. Воспринимаемый ребенком родительский страх, который родители демонстрируют как «реакцию по умолчанию» на любую проблему или «неправильное» проявление ребенка действует на его психику как своего рода «информационный токсин». Остро проявляемый родителями страх чрезвычайно деструктивен для ребенка.

С этим страхом связаны вина, обида, часто с обращением в детство, в родовую историю семьи, в родовые проблемы. Для работы с ним используется технология «личная история», в которой рассматривается настоящее, желаемое будущее и прошлый опыт. Иногда в этой модели приходится выходить в «родовую историю» и выстраивать прошлое предыдущих поколений и переосмыслять события своей жизни или жизни предыдущих поколений.

В результате проработки родительского страха эмоциональное состояние семьи становится спокойным и стабильным.

третий
этап

Формулировка желаемого – каким теперь быть родителям, чтобы привести своих детей к благополучию, внутренней свободе, здоровью, радости

четвертый
этап

Создание готовности к достижению желаемого результата. В ИНП эта психотехнология так и называется «Готовность к достижению». Это уборка всех сомнений в том, что может что-то не получиться или пойти не так, увеличение мотивации, веры, понимания ценности и достижимости результата, изменение представлений о себе.

пятый
этап

Снимается психологическая созависимость родителей и детей. Это делает ребенка автономным в своих чувствах и открывает путь для его изменений.

шестой
этап

Как видите, каждый шаг технически выверен, обоснован и эффективен для достижения целей работы. Я думаю, что логичность и последовательность этого процесса не вызывает сомнений.

Сколько же времени требуется (как правило) на такую серьезную коррекцию? Вот тут мы  сталкиваемся с тем, что я называю «чудо ИНП». Стандартная продолжительность всех этапов – это всего лишь 4 часа консультаций. Бывает, конечно, что времени требуется и больше, но это, скорее, исключения.

Разумеется, никакого чуда нет – ИНП это набор очень эффективных методов и его автор, Сергей Викторович Ковалев, заложил такую эффективность, что называется, в проект своего детища. Но для многих из нас, кто привык воспринимать психологию как своего рода алхимию, такое технологичное воздействие воспринимается как чудо. Я же думаю, что то, что в 21 веке практическая психология, оставаясь занятием, требующим и опыта, и чутья, и, если угодно, таланта, становится, как и многое в нашей жизни, технологией. Это нормальное явление, связанное с прогрессом наших знаний.

При подготовке статьи из моей общей практики была сделана выборка работ с семейными системами за последние 2 года – 68 клиентских случаев.

Из 68 было только 6 случаев, когда не было результата. Работа была остановлена по разным причинам (отказ от снятия глубокой включенности в ребенка, то есть созависимости, отсутствие взаимопонимания, отказ родителей признать свое участие в проблеме). Скорее всего, эти родители найдут другой способ изменения того, что им не нравится, главное, что есть желание помочь своим детям.


Завершая эту статью, вернусь к ее началу. Семья – это система, в которой мы взаимозависимы, но при этом не созависимы. Семья создается ради наполнения её пониманием, гармонией, любовью. И само по себе создание семьи – это не разовое события, это ежедневная практика, создания тех самых вещей, которыми семье следует быть наполненными. И научиться наполнять жизнь в семье не стрессом, страхом, а, наоборот, укреплять атмосферу спокойствия и приятия – это наша прямая обязанность по отношению к детям.

И еще: когда вы недовольны своими детьми, ругаете их, заставляете вас слушаться, помните, что в это время они вас очень любят.

Татьяна пшеничная